Yo a esta no le confio una respuesta!!

Illo que yo estoy muy loco!! que yo me llevo a Remedios Cervantes a los examenes tipo test!!!!

Puuuff Hay Vaaaa !! iijji ^^

Bueno ya que me aburro mucho no e pensado otra cosa que dedicarle un pequeño espacio de este fantástico blog a mi querida clase!! Esta clase llena de cabrones chiflados que te alegran la vida todos los días!! Unas personas con un gran corazón aunque les den por putearme muchas veces!! Pesaos a mas no poder (aunque yo no me quedo corto) a la hora de encabezonarse en algún tema!! Pero que mas que destacar su faceta humorística a la hora de sacar una sonrisa cuando alguno esta de bajón por culpa de algún tema determinado O POR CULPA DE LOS EXAMENESSSSS AAARRRGG !!     Bueno que chavales y chavalas que me alegro mucho de estar con vosotros estos dos años porque no los voy a olvidar en la vida!! 

OOSSSQQQUIEROOOOOOO !!!

Lo que diga el abuelo ABRAHAM

MI POST NUMERO 101

Ya son 101 post en los que hemos recogido lo mejor que sabemos!!! Risas, amor, poesía, PARANOLLAS... todas ellas compartidas para entretener y que echéis un buen rato!! Mil gracias por vuestro tiempo con Nosotros!!

Para mis amigos!!!

¿¿Y porque no dejamos los estudios aparcados un ratito y nos hechamos unas risitas con los amigos??

SELECTIVIDAD

 SELECTIVIDAD

Estaban un buen día el diablo y el ministro de educación cuando se dieron cuenta de que los adolescentes españoles eran demasiado felices y decidieron jincharles las narices a todos. Después de unos cuantos sobornos a todos los diputados pa que aprobasen la nueva ley de educación se impuso que los estudiantes de 2º de bachillerato terminaran un mes antes las clases (típica técnica militar, hacer creer a tu enemigo que eres buena gente) para así poner durante la primera semana de Junio tres días de macroexámenes megadifíciles y ultramalignos (por mucho que los empollones digan que no lo son y que haran de nosotros mejoren personas). Después de muchos estudios se ha demostrado que la Selectividad es un vil invento de una bruja llamada Esperanza Aguirre la que no debe ser nombrada, con el propósito de destruir a la humanidad. Su plan se está cumpliendo, y pronto la humanidad se vendrá abajo, y los delfines conquistarán la Tierra.(Ostras, Pedrín)

 

TIPOS DE PERSONAS QUE VAN A SELECTIVIDAD 

También denominados Selectivitianos. Esta dura etapa de los estudiantes tiene una duración de tres días (Junio o Septiembre). Todos los selectivitianos son una evolución de la especie Preselectivitiano.

• Empollones
• Gente normal
• Borrachos (estos van a la salida a pillarse el ciego)
• Fumaos (idem que los borrachos pero con petas)
• Yo (síííí!!)
• Gente que decide ni tan siquiera pasarse por allí

TIPOS DE PERSONAS QUE NO VAN A SELECTIVIDAD 

• Tú
• Los emos (son incapaces de soportar la presión de 2º y se suicidan antes de ir)
• Los niños de papó (no les hace falta la nota sus papis le pagan una privada)
• Chuck Norris (él está por encima de las calificaciones y quien diga lo contrario morirá dolorosamente)
• Tú (admítelo de una vez)

FUNCIONAMIENTO

Vamos a ver asi es como va la vaina en resumidas cuentas:

1. Te tiras un mes sin salir de tu casa (o biblioteca) estudiando
2. llegas muy nervioso a la universidad que te haya tocado, por ejemplo la UCM (unión de cabritos muy malos)
3. tus profes te dicen que te relajes pero tú siges nervioso y empiezas a notar como te estás haciendo caquita
4. Llegas a la clase y un wombat te da el examen
5. Al verlo te haces caquita pero no te preocupes porque el resto de la clase también se la esta haciendo.
6. terminas los exámenes habiendote salido fatal.
7. Ves las notas y compruevas que has aprobado (Enhorabuena eres otra marioneta de la sociedad)

Conclusión: no te ralles vas a pasar irás a una universidad y terminarás siendo una persona de provecho trabajando en una gran empresa para unos tios muy grandes y malos que no han hecho la selectividad pero ganan más que tú y te daran un precioso cubículo en el que te podrán explotar libremente sin que a nadie más le importe, pero tú serás muy feliz porque tendrás un 7,5 en tu media de selectividad.

ALTERNATIVA

Desde este nuestro rincán de conspiraciones propongo una rebelión contra todos esos que quieren que seamos personas de provecho. A tomar por saco selectividad. Recemos al todopoderosoChuck para que si es su voluntad tengamos cubículos más grandes cuando lleguemos a la vida adulta. Amén. (Dios, si lees esto, podrías ayudarnos tú también)

ADVERTENCIA 

• Si en la epoca de Selectividad veis adolescentes con caras pálidas y con mochila, no son zombis, son...¡estudiantes! Beben alcohol, fuman, se toman pastillas para estudiar. Bueno, hacen lo de siempre, pero estudian.
• Si tu eres uno de esos adolescentes abstente de no tomar drogas, semen de toro (tororojo), o cualquier otro tipo de sustancias que te ayude a estar despierto y poder estudiar ya que si no apruebas será una deshonra para ti y toda tu familia (si es que los chinos nos estan invadiendo).

OTRO MAAS !! PA pesao no hay quien me gane!! TQ

El escándalo Antúnez, Biri Biri bético y un 22-0

HISTORIAS Y DATOS SOBRE EL DERBI SEVILLANOHISTORIAS Y DATOS SOBRE EL DERBI SEVILLANO

El escándalo Antúnez, Biri Biri bético y un 22-0

La rivalidad entre Betis y Sevilla traspasa, por mucho, la barrera de lo meramente futbolístico. El derbi sevillano es, sin duda, el más igualado y encarnizado de nuestro fútbol y precisamente por ello nos ha dejado un buen puñado de historias. Aquí las repasamos, junto a algunos datos estadísticos de indudable interés. Eso sí, se trata sólo de una aproximación a un pulso extraordinario que dura ya un siglo.

El 'repoker' de Antonio Barrios. El técnico de Getxo, que estuvo 30 años en los banquillos españoles (entre 1945 y 1974), entrenó en tres etapas diferentes al Betis (57/58, 66/67 y 69/71) y en dos al Sevilla (61/63 y 1967). Más tarde, Carriega, Luis Aragonés, Vicente Cantatore y Juande Ramos entrenarían también a los dos equipos hispalenses.

El escándalo Antúnez. A lo largo de la historia, varios jugadores han cambiado de acera en Sevilla, casi siempre de Heliópolis a Nervión, pero ningún caso fue tan sonado como el de Francisco Antúnez. Situemos el escenario. Enero de 1946. Antúnez es la estrella de un Betis en quiebra que trata de eludir el descenso a Tercera. En una operación relámpago, es traspasado al Sevilla, pero ante el revuelo originado, el presidente verdiblanco pretende anular la operación. El escándalo es mayúsculo y hasta Radio Moscú da cuenta del suceso en sus emisiones en castellano. Para la emisora comunista, el Sevilla es una "entidad capitalista" que ha robado un jugador al Betis, "un club proletario". Como sea, Antúnez disputa los diez últimos partidos de Liga con el equipo rojiblanco, que además se proclama campeón de Liga. Al final, y dadas las enormes implicaciones políticas del asunto, el traspaso se anula, pero con un desenlace sorprendente: el Betis vuelve a traspasarlo al Sevilla un mes después. Antúnez muere el 16 de agosto de 1994. Un día después se jugó un Betis-Sevilla en el desaparecido trofeo veraniego de la capital hispalense, pero Lopera le negó el minuto de silencio.

Un 22-0 con truco. La mayor goleada en un Sevilla-Betis data de 1918. Se trata de un partido del Campeonato de Andalucía que estuvo marcado por una polémica decisión con sorprendentes consecuencias. Ésta es la historia resumida. Pocos días antes del encuentro, el Capitán General de la II Región Militar emitió una orden prohibiendo jugar al fútbol a quienes por entonces prestasen el servicio militar. De un plumazo, el Betis perdía para la decisiva cita a Canda y Artola, dos de sus estrellas, montando en cólera por una medida que creía auspiciada por el mismo Sevilla. Como respuesta, decidió enviar al equipo infantil al referido partido, lo que no impidió que el Sevilla alinease a su once titular. El 22-0 fue una consecuencia lógica pues jugaron hombres contra niños.

Del césped al agua. Sevilla tiene una enorme tradición en el remo español, no en balde el Guadalquivir es un fantástico campo de regatas. Por eso, los remeros hispalenses llevan más de medio siglo rindiendo homenaje al derbi con una regata en la que se enfrentan dos embarcaciones de ocho remeros cada una. La primera edición fue en 1960 y desde entonces se han disputado 45 ediciones. El recorrido es de 6.200 metros y el actual campeón es el Betis, aunque el Sevilla domina con claridad en el cómputo global por 30-15.

El Betis domina la Liga particular. Los dos clubes han coincidido 47 temporadas en la misma categoría, 40 en Primera división y 7 en Segunda. El Betis domina este apartado ya que ha acabado en 25 ocasiones por encima del Sevilla (23 de ellas en la máxima categoría). El Sevilla fue mejor en las 22 campañas restantes, 17 de ellas en Primera. Sin embargo, en los duelos cara a cara en Primera, sí que mandan los nervionenses por 37 a 27 triunfos, con 18 empates.

Biri Biri pudo ser bético. El jugador gambiano Biri Biri fue ídolo del sevillismo en la década de los setenta y dio nombre a una de las peñas más conocidas de nuestro fútbol, pero lo que no todos saben es que Biri Biri pudo fichar por el Betis. De hecho, ésa era su primera intención. El delantero africano jugaba en un modesto equipo danés, el B 1901, cuando su agente pactó su traspaso al club verdiblanco. Sin embargo, en el vuelo que le trasladaba a Sevilla junto al técnico del B 1901, encargado de cerrar la operación, conoció a Juan Ramón Rodríguez, un emigrante onubense que entrenaba a un equipo en Dinamarca (el Randers Sportsklub Freja) y no ocultaba sus simpatías por el Sevilla. Fue él quien le puso en contacto con el club rojiblanco y convenció a Biri Biri de que fichara por el Sevilla.

Estrenan el palmarés de la mano. Betis y Sevilla ganaron su primer título nacional el mismo año, en 1935. Los verdiblancos ganaron la Liga y los nervionenses, meses después, la Copa, tras derrotar por 3-0 al Sabadell en la final. Esa temporada, la 34/35, fue también la primera en la que ambos equipos coincidieron en la máxima categoría. El Betis se impuso a domicilio por 0-3 y empató a dos en su feudo.

Un curioso 'doblete'. Sevilla y Betis se han visto las caras siete veces en la Copa del Rey, aunque habría que sumar un octavo enfrentamiento entre los nervionenses y el filial verdiblanco. Fue en la temporada 80/81 y se resolvió a favor del Sevilla por un global de 6-0. Sin embargo, lo más curioso es que hubo derbi de verdad en la siguiente ronda, resuelto también a favor de los nervionenses (2-1 y 1-1). En total, el Sevilla pasó de ronda en cinco ocasiones por dos el Betis.

Vaya centenario. En 2005, en plena celebración del centenario sevillista, el Betis gana su segunda Copa del Rey y se clasifica para disputar por primera vez la Liga de Campeones, tras mantener una dura pugna por el cuarto puesto con el propio Sevilla. Dos años después llegó el turno del centenario bético y el Sevilla 'respondió' con un sonado triplete, pues, en la mejor campaña de su historia, ganó Copa de la UEFA, Copa del Rey y Supercopa de España, amén de disputar el título de Liga hasta la última jornada.

Una victoria para recordar. El Betis recuerda con especial cariño su triunfo en el primer derbi de la campaña 58/59. El motivo es bien sencillo: ese fue el primer partido oficial que se disputaba en el recién inaugurado (con un amistoso frente al Jaén) Ramón Sánchez Pizjuán y los heliopolitanos ganaron por 2-4. Eso sí, el Sevilla se vengó en la siguiente Liga ganando por 1-4 en terreno verdiblanco.

El derbi en la política. La rivalidad entre Sevilla y Betis se vive también en la política. Juan Ignacio Zoido, actual alcalde de Sevilla, nunca ha ocultado su filiación sevillista mientras que Alfredo Sánchez Monteseirín, regidor del consistorio hispalense entre 1999 y 2011, es bético. Además, Jerónimo Domínguez y Pérez de Vargas, marqués del Contadero y alcalde de Sevilla entre 1952 y 1959, fue presidente del Sevilla entre 1942 y 1948. Lo mismo ocurrió con Ramón de Carranza Gómez Pablo, marqués de Sotohermoso y alcalde de la capital andaluza entre 1936 y 1938, que fue presidente rojiblanco entre 1957 y 1961. En cambio el Betis puede presumir de un presidente del Gobierno (Felipe González) y dos presidentes de la Junta de Andalucía (José Rodríguez de la Borbolla y Manuel Chaves). El actual presidente, José Antonio Griñán, es seguidor del Atlético de Madrid pero también simpatiza con el Betis. Javier Arenas, candidato del PP al cargo en las elecciones de este mismo año, es sevillista.

Un trofeo para una ciudad. El Trofeo Ciudad de Sevilla, organizado por el Ayuntamiento, se disputó de forma ininterrumpida entre 1972 y 1985 (menos en 1983). Luego hubo dos postreras ediciones en 1992 y 1994. La final se celebrara de forma alterna en el Pizjuán o el Villamarín. Este recordado torneo estuvo preñado de polémicas e incidentes, que finalmente dieron al traste con su organización. El Sevilla lo ganó en siete ocasiones y el Betis, en cuatro.

DIARIO DEPORTIVO MARCA: http://www.marca.com/2012/01/21/futbol/1adivision/1327132340.html

TOMÁS CAMPOS 21/01/12 - 08:52

"MEGAUPLOAD"

                                             NO NOS CALLARÁN !!!

Ley SOPA

¿CREEIS QUE LA DEMOCRACIA DE VERDAD QUE ALGUNA VEZ EXISTIO?

ESTE VERGONZOSO MUNDO QUE VIVIMOS SIGE GOBERNADO POR POLITICOS Y TERRATENIENTES CHUPA DINERO..... INTERNET SOLO ES OTRO SISTEMA MAS PARA TENERNOS CONTROLADOS!!!

WE ARE ANONYMOUS

WE ARE LEGION

WE DO NOT FORGIVE

WE DO NOT FORGET

EXPECT US

Pequeños Recuerdos

#MeCaíEnUnaLancha

EL PODER DE LA MENTE HUMANA

PULSAR LA FOTO

Desconocemos el origen de imágenes tan barrocas como éstas, pero aquí están. El apretón le estaba haciendo sufrir y el pasillo de los congelados parecía desierto. No, la buena mujer no se veía capaz de llegar hasta el lavabo del supermercado y ahí mismo planta el pino. Eso, o quevio el precio de los yogures y se cagó, literalmente.

¿Alguien tiene explicación para esto?

Respuestas a EXAMENES Graciosas!!

- Barroco: Estilo de casas hechas de barro. (Como su propio nombre indica).

- Definición de rumiantes: Son los que eructan al comer.(Coño! Ahora resulta que soy un rumiante).

- Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas. (Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo).

- Indique un molusco perjudicial: El león. (Las costas gallegas están plagaditas de leones, lo que yo te diga).

- Un parásito interno del hombre: El langostino. (Los hay que tienen criaderos en el intestino y se forran en Navidad)

- Reproducción sexual: Para que se provoque la fermentación, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino (Así seguro que sale un hijo cervecero, de eso no hay duda).

- Derivados de la leche: La vaca. (Si, la vaca deriva de la leche del toro).

- Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres. (Joder chaval, lo has clavado, y es que las mujeres te sacan de tus casillas)

- Alfarero: El que tiene un farol. (Farolero: el que hace cosas de barro, como por ejemplo cosas barrocas)

- Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa. (Estos marsupiales son unos degenerados)

- Explica algo del Greco: Era bizco. (Así pintaba el muy ******* to doblao)

- Polígono: Hombre con muchas mujeres. (Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente)

- Comentar algo del 2 de Mayo: ¿De qué año?. (Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)

- Coleccionistas de sellos: Sifilíticos. (A saber por dónde se meten los sellos los muy depravados... esos y los que coleccionan mariposas... los peores)

- "Ave Cesar morituri te salutan": Las aves de César murieron por falta de salud. (Estos gladiadores... ya decía yo que parecían algo maricas).

- "Cogito, ergo sum": Le cogí lo suyo. (¿Y lo tenía grande?)

- La sal común: Tiene un curioso sabor salado. (jamás lo habría imaginado)

- Ecosistemas: La tundra y la gaita. (No te olvides de las castañuelas)

- Derivados de la leche: El arroz con leche. (Derivados del arroz, la leche con arroz)

- Sujeto de la frase (elíptico): Epiléptico. (y el pronombre tenía el parkinson)

- El arte griego: Hacían botijos. (Siglos de arte resumidos en una puta frase)

- Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental. (Hombre, los holandeses tienen cara de simios pero no tanto)

Cita organismos internacionales: La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI. Policía, bomberos, socorristas y Cruz Roja. La ITT y la olimpiada de México, la OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS. (Los "Boyes Caos" es que son universales)

- Pediatra: Médico de pies. (Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)

- Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola. (Y fuerza es cuando se rompe la silla)

- Ejemplos de nematoceros (mosquitos): El "buo", el "buo" real y el mochuelo. (Joder, si es que cada día hay mosquitos más gordos)

- Quevedo: Era cojo, pero de un solo pie. (Buf, menos mal que lo has aclarado)

- Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca. (A la par que mojada y ausente de humedad)

- Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar. (Si es que se lo han puesto a huevo)

- Un marsupial: El chimpancé. (Sí, pero no cualquiera, sólo los que llevan las tetas en una bolsa)

- El oído interno: Consta de utriculo y draculo. (Contra la ignorancia... imaginación)

- Palabra derivada de luz: Bombilla. (Lo siento, me estoy riendo demasiado y no puedo comentar éste... HABLA POR SÍ SOLO)

- ¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco. (Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)

- Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo. (Y los calamares, que crecen en bocadillos)

- La abeja: Se divide en reina, obreras y "zagales" (Yo pensaba que eran zalameros, pero si tú lo dices...)

- El alantoides: Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar. (Si el pollo tiene rabo... ¿qué tiene la polla?).

- Ejemplo de reptil: La serpiente "Putón" (Si es que las visten como guarras).

- Monotremas: Son mamíferos de forma humana, y son los monos. (Que quede claro)

- Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo. (Al lado de mi casa hay una charca con un mazo de cocodrilos. Y sí, los cabrones se disuelven como aspirinas)

- Calamar: Se llama así porque cala los mares. (Elemental querido Watson).

- Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, sólo está parado en los cadáveres. (Joder cuánta razón tienes)

- Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter. (Sí, ese que está al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)

- Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas. (No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)

- Insectos: Son una especie de aves pequeñísimas. (Igual que los arácnidos, que son mamíferos de 8 patas)

- Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles. (Yo ya nací con marcapasos y todo)

- Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años. (Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años).

- Fósiles: Son unos señores muy antiguos. (En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado) Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid (Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)

- La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomita que vive con ellos. (Sí, hasta le han puesto una jaula y todo)

- ¿Qué es una Encíclica?: Es un buque de hierro que flota en el mar. (Es como el Papamóvil pero en barco)

- Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor. (No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco)

- El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre. (Jodida Iglesia, siempre amargando a la gente)

- Un cuadro de Velázquez: "Las Mellizas". (Te equivocaste, se llama "Las Mininas")

- Minerales: Son animales sin vida. (Es verdad, ni se mueven ni nada, son de un aburrido estos animales...)

- El voltio: Fue inventado por Voltaire. (Voltaire es Dios)

- ¿Dónde está el río San Lorenzo?: En El Escorial. (Está allí guardadito)

- ¿Qué es la hipotenusa?: Lo que está entre los dos paletos. (Sí, entre el cenutrio y el pardillo)

- Peces: El caviar se hace con huevos de "centurión". (Están locos estos romanos, mira que poner huevas de pez)

- ¿Dónde fue bautizado Jesucristo?: En Río Janeiro. (Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)

- ¿Quién fundó la Falange?: Miguel Ángel. (Es posible, aunque no sé, no sé, no me cuadra a mi mucho)

- Napoleón: Está enterrado en "Los Paralíticos", en París. (Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)

- Canciones napolitanas: Fueron escritas por Napoleón. (Y las baladas heavys las escribe un borrego con greñas y camiseta de Iron Maiden).

- Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca. (Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)

- Religión: Caín mató a Abel con una molleja de burro. (Le costó, pero al final lo consiguió)

- Australia: Es un país lleno de canguros y "orinocos". (Ya no saben ni dónde meter a los canguros, y los orinocos ya son plaga)

- El cerebelo: Es el fruto del cerebro. (Como mejor está es en zumo)

- Animales suptores: Son los que chupan, como el elefante. (Que le digan al elefante como la chupa la elefanta)

- Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas.(Era un yonki de cuidado, y el Don Quijote un putero).

- Felipe II: Nació por poderes en Valladolid. (Por no decir por cojones)

- ¿Quién inventó el pararrayos?: Frankenstein. (Realidad y ficción ¿qué diferencia hay?)

- Insectos: El paludismo es producido por la mosca SS. (Jodidas moscas nazis)

- Juan Ramón Jiménez: Se distingue por su amor a la cabra, y sobre todo "Platero". (Éste era como Don Quijote, pero encima, zoofílico).

- ¿Qué significa leucocito?: Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño. (Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)

- Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla. (La tetilla es un órgano vital para el ser humano)

- Anfíbios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes. (Mmmm, cachalotes en las charcas... interesante)

- La médula espinal: Es un tubo de 10 a 12 metros donde decían los antiguos que residía el alma. (Y está hecho de hormigón)

- La piel: Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes. (Es que si se salen las carnes, todas las tripas desparramadas por ahí, que asco ¿no?)

- Huesos del cráneo: Un vélez, dos pópulos y un espoides. (¿Imaginación o dislexia? ¿Quién sabe...?)

- Área del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres. (Más la raíz cúbica del cuadrado de los paletos)

- ¿Quién fue Vicente Espinel?: El inventor de la Capilla Sixtina. (Gran invento, comparable con el del voltio)

- ¿Quién fue Aníbal?: Fue un jefe cartilaginoso. (Y cruzó con elefantes chupadores el Teide de Mallorca en medio de una erupción de agua solidificada)

- La conquista de Méjico: Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo. (¿No eran Rodríguez y Menédez? ¿o tal vez Ortega y Gasset?).

- Glaciar Alpino: Se llama así porque arrastra muchos pinos. (Como mi bici de montaña, que arranca las montañas que no veas... ¡¡FUAS!! de cuajo)

- ¿Cómo se llaman las escamas del tiburón?: No tiene escamas sino pelos.

Los egipcios transformaban los muertos en momias para que siguieran vivos...
(¡Claro! ¡Por eso ruedan películas!)

- La climatización es una calefacción fría con gas, aunque igual es lo contrario...
(¡Vaya, me he perdido!)

- Los emperadores romanos organizaban combates de radiadores...
(¡¡¡Calentitos los combates!!!)

- Gracias a la estructura de su ojo, el águila puede leer un periódico a 1400 metros...
(No sabía que las águilas fueran tan listas. ¡¡Hoy en día, hay que andarse con cien ojos!!)

- Los calamares gigantes agarran a sus presas entre sus gigantescos testículos...
(¡¡¡Pues menos mal que no te cruzas con uno todos los días!!!)

- César persiguió a los galos hasta Alesia, porque Vercingetórix seguía poseyendo la Galia…
(¡¡¡Viva Astérix!!!)

- Un kilo de mercurio pesa prácticamente una tonelada...
(¡Vamos a tener que andar con cuidado con los termómetros!)

- Las nubes con mayor carga de lluvia son los gruesos cunilíngüis...
(¡¡no se les ve muy obsesos sexuales!!)

- Carlomagno se hizo castrar en el año 800...
(¡¡¡Ay!!!)

- Cuando los campesinos habían pagado sus impuestos, se quedaban con un gran agujero en la bolsa…
(¡¡¡Bueno, mejor que con Carlomagno!!!)

- El armisticio es una guerra que se termina todos los años el 11 de septiembre...
(¡¡¡Salvados, estamos salvados!!!)

- Los estadounidenses van a misa a menudo porque los protestantes son muy católicos...
(¡¡¡Cuéntaselo a los de Irlanda del Norte!!!)

- China es el país más poblado con mil millones de habitantes por metro cuadrado...
(¡Claro! ¡Por eso son tan delgaditos todos!)

- Para conservar mejor el hielo, hay que congelarlo...
(¡¡¡Como sabe todo el mundo!!!)

- El paso del estado sólido al estado líquido se llama follifacción...
(¡Otro obseso)

- Antiguamente, los chinos no tenían ordenadores y contaban con sus bolas...
(¡Hombre! Yo ya sabía que eran inteligentes ¡pero no hasta ese punto! A más de uno aquí le vendría bien hacer lo mismo...)

- Clovis murió al final de su vida...
(¡¡¡Menuda suerte la de Clovis!!!)

- Las fábulas de La Fontaine son tan antiguas que se ignora el nombre del autor...
(¡¡¡Mira tú!!!)

- Los caracoles son todos homosexuales...
(¡¡Alguno hasta ha salido del armario y todo!!)

- La alcachofa contiene hojas y pelos tupidos en la parte de atrás...
(¡¡¡Desde luego, a partir de ahora voy a ver las alcachofas de otra manera!!!)

- El cerebro de las mujeres se llama cerebelo...
(¡¡¡Bien visto !!!)

- Los franceses son buenos escritores porque ganan el premio Goncourt muy a menudo...
(¡Otro chovinista!)

- Los pintores más famosos son Mickey Ángel y Leotardo Da Vinci...
(¡¡La última de Disney!! ¡¡Mickey y el leotardo!!)

- El perro, al menear el rabo, expresa sus sentimientos como lo hace el hombre...
(¡¡¡Por fin una verdad!!!)

- Los conejos tienen tendencia a reproducirse a la velocidad del sonido...
(¡¡¡Te aconsejo que los observes mejor, hijo!!!)

- Para hacer huevos, la gallina debe ser fermentada por un gallo...
(¡¡¡Al vino, claro!!!)

- Después de un accidente de coche puedes quedarte minusválido del motor.
(¡Estarán contentos los minusválidos!)

TODOS HEMOS SIDO

Todos hemos sido....

Jugador de  BALONCESTO

 

Jugador de Tenis

 
Jugador de Fútbol

 

                             
                                Tengo la extraña sensación de no saber lo que pasa por mi cabeza,
          no es pereza, es saber que saldrá mal con certeza,
                                                       para ver el interior primero arranca la corteza,
                               y si esta seca dejala que se humedezca.
                                                                Siento frio y aveces ya ni sonrio,
                                                 incluso echo de menos lo que sigue siendo mio,
                                                      pero da igual si la luna sigue aqui brillando,
                                                           solo con mirarte sabes lo que estoy pensando.
Todo tiene precio en esta vida que me mata y que me ata,
                                                         y oxida mi corazón de hojalata,
                     rozo con belcro tu piel de terciopelo,
                                                            y todo sigue su camino hasta que lo estropeo.
                                            Mano dura para aquello que no perdura,
     lagrimas afloran al compás de mi escritura,
                          es mi esencia, rozar el limite de la paciencia,
                                                           no me faltan ganas para vencer a mi impotencia.
                                                    Y es por ti, que saltaré al vacio,
                           casi un cuarto de siglo pero sigo siendo un crio,
                                                      dime cuantas veces por mi culpa tu lloraste,
               cuantas veces repeti lo que me reprochaste.
       Si hay algo que tengo claro es que te quiero, que te quiero y te quiero,
                                                   y te juro por mi rap que soy sincero,
                           es otra noche más sin que la inspración no cesa,
otra vez que me olvide: Buenas noches princesa!

HASTA QUE SALGA EL SOL

Cuando Hay Sol En La Mañana
y Es Que Detona La Fiesta
Se Formara La Contienda
vamo A Bailar y Brincar
Cuando Este De madrugada
No Te Tomes una Siesta
Todos las manos arriba
vamo a bailar y brincar

Que empieze la caravia
comenzo el carnaval

Aqui todo es diversion
hasta que salga el sol
ayer nos fuimos de rumba
hasta que salga el sol
baila rompiendo caderas
hasta que salga el sol
manos cevezas arriba
hasta que salga el sol
que este es por 7 dias
hasta que salga el sol

toda la calle esta llena
mueve tu cuerpo morena
musica que se que baila
ritmo cadera que quema
sube el volumen sin pena
que te corra por las venas
musica que hace que bailes
ritmo candela que quema

la temperatura sube
moviendo las manos sube
bailando en el suelo sube
fuego fuego fuego sude

la temperatura sube
moviendo las manos sube
bailando en el suelo sube
fuego fuego hasta que sude

Que empieze la caravia
comenzo el carnaval

Aqui todo es diversion
hasta que salga el sol
cuando nos fuimos de rumba
hasta que salga el sol
baila rompiendo caderas
hasta que salga el sol
manos cevezas arriba
hasta que salga el sol
que este es por 7 dias
hasta que salga el sol

la temperatura sube
moviendo las manos sube
bailando en el suelo sube
fuego fuego fuego sude

la temperatura sube
moviendo las manos sube
bailando en el suelo sube
fuego fuego hasta que sude

Que empieza la caravia
comenzo el carnaval
Aqui todo es diversion
hasta que salga el sol
x2

ayer nos fuimos de rumba
hasta que salga el sol
baila rompiendo caderas
hasta que salga el sol
manos cevezas arriba
hasta que salga el sol
que este es por 7 dias
hasta que salga el sol