VIDEO XFINNN !!! joojjojojo ^^
miércoles, 28 de diciembre de 2011
ME ABURROOOOOO
BUENO SEÑOR@S
AQUI ME PILLAIS ESPERANDO
QUE SE TERMINE DE CREAR UNO DE LOS MUCHOS VIDEOS
QUE HAGO CUANDO ME SE VA LA CABEZA!!
ES TAL EL ABURRIMIENTO QUE OS PROPONGO QUE ESCUCHEIS UNOS VIDEOS DE MUSICA QUE ME ENCANTAAAAAN!!!
AQUI ME PILLAIS ESPERANDO
QUE SE TERMINE DE CREAR UNO DE LOS MUCHOS VIDEOS
QUE HAGO CUANDO ME SE VA LA CABEZA!!
ES TAL EL ABURRIMIENTO QUE OS PROPONGO QUE ESCUCHEIS UNOS VIDEOS DE MUSICA QUE ME ENCANTAAAAAN!!!
domingo, 25 de diciembre de 2011
FELIZ NAVIDAD
FELICITA LA NAVIDAD DE LA MEJOR FORMA
Nunca pienses que lo justo es lo correcto porque si te meten un dedo en el culo queda justo, pero no es lo correcto. Lo correcto ahora es desearte feliz navidad
Te deseo tanta salud como gotas tiene la lluvia,tanto amor como rayos de luz tiene el sol y tanta suerte como arena tiene el mar. FELIZ NAVIDAD
Que la magia sea tu mejor traje, tu sonrisa el mejor regalo, tus ojos el mejor destino y tu felicidad mi mejor deseo
Estoy de mudanza y no tengo donde guardar tanta caja, así que como tú tienes un gran corazón te las envío para que las guardes: 1 caja de ilusiones, 2 cajas de rizas, 3 cajas de buenos deseos, 4 cajas llenas de amor y felicidad. Sé que tu corazón es tan grande que tienes sitio de sobra, y si no, repártelas allí donde pongas tu mirada. ¡Feliz Navidad!
Nunca pienses que lo justo es lo correcto porque si te meten un dedo en el culo queda justo, pero no es lo correcto. Lo correcto ahora es desearte feliz navidad
Te deseo tanta salud como gotas tiene la lluvia,tanto amor como rayos de luz tiene el sol y tanta suerte como arena tiene el mar. FELIZ NAVIDAD
Que la magia sea tu mejor traje, tu sonrisa el mejor regalo, tus ojos el mejor destino y tu felicidad mi mejor deseo
Estoy de mudanza y no tengo donde guardar tanta caja, así que como tú tienes un gran corazón te las envío para que las guardes: 1 caja de ilusiones, 2 cajas de rizas, 3 cajas de buenos deseos, 4 cajas llenas de amor y felicidad. Sé que tu corazón es tan grande que tienes sitio de sobra, y si no, repártelas allí donde pongas tu mirada. ¡Feliz Navidad!
- Quería mandarte algo gracioso, increíble, tierno, sexy, salvaje, dulce, erótico y muy entretenido. Pero lo siento, no me cabe la polla en la pantalla. Feliz Navidad.
- He conseguido cruzar ladillas con luciérnagas. No sé la utilidad, pero tengo los cojones como un árbol de navidad.
- Nunca pienses que lo justo es lo correcto porque si te meten un dedo en el culo queda justo, pero no es lo correcto. Lo correcto ahora es desearte feliz navidad!
- Querido terrícola: Soy un extraterrestre de una galaxia muy lejana donde podemos adoptar cualquier forma. En estos momentos, me he convertido en este sms y, a través de tus pupilas, te estoy metiendo un dedo en el culo. Se que te está gustando porque estás sonriendo. Por favor, envíame a otras personas, porque en verdad, ando buscando más culos. Y deja de reírte que se van a dar cuenta… FELIZ AÑO 2012.
- Aviso a toda la población: el simulacro de Paz y Amor ha finalizado. Guarden los langostinos, insulten a sus cuñados y disuélvanse.
- Feliz Semana Santa de parte de la asociación de alzheimer y nuestro mejores deseos para 1.984
- Datos DGT muy preocupantes, afirman que 23% de accidentes de tráfico son provocados por consumo de alcohol. Eso significa que el otro 77% de los accidentes son causados por los hijos de puta que beben agua, zumos, refrescos y otras mariconadas. Al loro con los abstemios!!! FELIZ 2012!
- Ojalá las pulgas de mil camellos egipcios le piquen en el culo al que intente joderte este 2012 y tenga los brazos tan cortos que no pueda rascarse. Feliz Navidad!!
- Este año Papa Noel tiene paperas. El día que tenga pa’ putas no le veremos el pelo. Felices fiestas y Próspero año 2012!
- He leido tu horóscopo para el 2012: SALUD: los astros te sonrien. DINERO: los astros te sonrien. SEXO: los astros se descojonan. FELIZ NAVIDAD!
- Te deseo un 2010 como un paraguas: Mucha tela y un mango largo.
- Su operador telefónico adapta sus tarifas a su vida sexual: cuanto menos folla, menos paga. Enhorabuena! Sus llamadas le saldrán gratis el próximo 2012. Felicidades!
- En estas fechas Papa Noel os regala 2 palabras que os abrirán muchas puertas: TIRAR y EMPUJAR, jou jou jou. FELIZ NAVIDAD!
- Soy un extraterrestre que ha quedado atrapado en tu teléfono. Las teclas que estás tocando son mis huevos y por la cara que tienes parece que los estás disfrutando. Feliz 2012!
- Cuando un sueño se cumple, un pequeño duende esboza una sonrisa. Que el 2012 sea el tiempo en que tu duende aprende a sonreir. Y si no sonríe con su tierna carita, sin dudar, dale unas buenas hostias en los morros y retuercele los cojones hasta que sonría el cabrón del duende. Feliz año nuevo 2011, porque sí o por cojones. La puta familia… os desea lo mejor, hostia!!!
- Que el duendecillo de la navidad esboce una sonrisilla en cada rincón de vuestro hogar, y si no lo hace le pegas una hostia bien dada, que para una cosa que le pides al año… Feliz 2012!
- Te deseo de todo corazon que pases un feliz fin de año 2012 con este mensaje cifrado: (Dale la vuelta al móvil para entenderlo)
V77Od V7
3WVdnX - Amigo, no te lo vas a creer: Ayer tu novia, a media noche, descubrió a los Reyes Magos. ¡Fijo!, porque la oi gritar: “¡VENGA NEGRO, DÉJAMELO TODO AQUÍ DENTRO!. Felicidades de un amigo que te quiere.
- Como sé que todos tus sueños y deseos no se van a poder realizar en 2012, te pido que desees con fuerza uno que si es factible… ¡mamármela! ¡¡Feliz 2012!!
- Feliz 2012 y por el culo te la hinco… Qué, que eso no rima?? Pues se la hinco a tu prima!!
- Por favor, eviten venir a visitar a mi mujer durante estos días que acaba de dar a luz y esta muy molesta. Gracias por su comprensión. San José.
- Con una gamba y un mejillón, te regalo un besucón. Con un percebe y mi amistad, la Feliz Navidad. Y con mi cariño, y cogiéndome un huevo, te deseo un Feliz Año Nuevo.
- Mensaje original, único y personalizado número 0375A: Feliz Dos Mil Doce.
- Afala kita, amula sela, ispa tota, insupuka sula. Acabas de recitar en conjuro indio que te impedirá hacer el amor durante todo el 2012. Feliz y casto año nuevo.
- Crecen los años, mengua la vida.
Crecen las cejas, mengua la vista.
Crecen los huevos, mengua la picha,
pero cuando la picha mengua,
crece la lengua,
y sigue la dicha!
FELIZ 2012!!! - Que este nuevo año encuentres felicidad, salud, amor, dinero, paz y todo lo que necesites. Y lo que no encuentres búscalo en Google
- Espero ser el primero en felicitarte el año nuevo. ¡FELIZ 2020!
- Una botella de cava: 30€. Un cotillón de nochevieja: 60€. Un vestido de fiesta: 120€. Que yo te felicite el año ¡no tiene precio! ¡¡¡FELIZ 2012!!!
- Te deseo para el 2012 un buen mago que con una buena varita y muchos polvos mágicos te haga la vida muy feliz ¡Feliz año!
- Dios le está enviando un mensaje a todas las santas. ¿A ti te llegó? A mi tampoco. Nos fastidiamos por putas.
- Si te miras al espejo, y descubres que tienes 4 cojones, no eres mas hombre, ni tampoco eres mas chulo, lo que te pasa es que te están dando por el culo. Feliz 2012
- Que si paz, que si salud, que si amor…bla, bla, bla. Basta de farsas, yo te deseo: polvos increibles, orgasmos inolvidables, que curres la mitad y cobres el triple, mil noches de juerga y que te toque la loteria FELICES FIESTAS
- ¿Te gusta que te soben, que te rocen, que te hagan sudar?, ¿Sentir el aliento, llegar al fondo, subir, bajar…? Pues en el 2012… Utiliza el autobús. ¡¡¡FELIZ AÑO!!!
- La policía busca a una persona guapa, sexy, carismática e increíblemente buena en la cama. Tú, claro estas a salvo. Pero yo, ¿¿¿¿donde me escondo???? ¡FELIZ 2012!
- Si la Noche de Reyes ves que Gaspar se desnuda y se mete en tu cama, explícale que lo que tu pediste fue un “volvo”… ¡Feliz Navidad!
- San José, la Virgen María, la mula, el buey, la asociación protectora de animales de Galilea, los pastores, la asociación de vecinos de Belén, el niño, los Reyes Magos, los pajes, los camellos, su puta madre, mi suegra, mi perra, la parienta, los niños, y yo, te deseamos muchas felicidades.
- Enhorabuena! Nestlé le comunica que ha sido ganador del peso de su pene en chocolate… En breve recibirá su lacasito. FELIZ AÑO !
- Consejos para este año. Lo importante es la salud, el dinero va y viene. Dos palabras te abrirán todas la puertas:"Tirar y empujar". Toda cuestión tiene dos puntos de vista el equivocado y el tuyo. ¡Feliz Año!
- En este momento en este país hay 66.000 personas haciendo el amor, 15.820 estan terminando, 19.965 estan empezando, 28.819 están en pleno placer y solo hay un@ leyendo mensajes. ¡¡¡ESPABILA!!! Feliz Año Nuevo. Espero ser el primero en felicitarte el año nuevo. ¡FELIZ 20XX!
- Feliz AÑO Se que es demasiado pero conozco a tanta rica, guapa y sexy que empiezo por los pobres, desgraciados, putones, alcoholicos ydegenerados. ¡Feliz 2012
- le desea Feliz Navidad y le regala una noche de sexo. Envie un sms con la palabra SEXO al 069, ponga el movil en modo vibracion, metaselo por el culo y nosotros le iremos llamando
- Si te miras al espejo y ves que tienes cuatro huevos no es porque seas muy chulo, mira hacia atras porque seguramente te estan dando por el culo. Feliz año!!
- He leido tu para el 2012: SALUD; los astros te sonrien. DINERO; los astros te sonrien.SEXO; los astros se descojonan. FELIZ NAVIDAD
- El SMS que me reenviado es como un consolador, perfecto en la ejecucion pero frio desentimiento, que el movil vibre tambien ayuda. Feliz año!
- Soy Melchor, estoy de y de putas con Gaspar y Baltasar y la cosa se nos ha ido de las manos. No esperes
viernes, 23 de diciembre de 2011
EL JUNCO
POCOS LO CONOCÉIS !! PERO HOY YO OS LO PRESENTO:
Se conoce muy poco de este gran artista pero ese poco os lo pongo hoy en conocimiento:
Se conoce muy poco de este gran artista pero ese poco os lo pongo hoy en conocimiento:
Ricardo Gabarre, más conocido por su nombre artístico Junco, es un cantante español de flamenco de etnia gitana.
Nació en Fraga (Huesca), pero a los nueve años se va a vivir a Barcelona. Con dieciséis era integrante del grupo Los Ángeles Gitanos.
En 1986 fichó por la discográfica Horus y publicó sus discos "Hola mi amor", "Vivir de amor" (1988) y "No quiero nada"(1989).
En 1991 graba "Bella sin alma", en la que pueden apreciarse ya elementos de la canción italiana que después serán recurrentes en su obra.
jueves, 22 de diciembre de 2011
BICHOS RAROS
Los bichos raros son aquellas personas creadas en el comienzo de los tiempos por el Monstruo Espagueti Volador. Fueron creados para que el supremo señor Espagueti viera lo estúpida y rara que podía ser la gente. Son marginados sociales por lo feos, tontos, guarros, o simplemente raros y extravagantes que pueden llegar a ser. No tienen padres ni madres, y sobreviven por los huesos de anchoa que le dan los vagabundos.
Tipos de bichos raros
Los bichos raros se clasifican según la tontería que lleven puesta, o según el tipo de característica que les hace bichos raros.
- Feos: Estos son los que nunca han salido de su casa ni se han relacionado con nadie desde que nacieron, o si lo han hecho ha sido con una bolsa en la cabeza para que no les reconocieran ni viera la gente lo horrorosos que eran. No suelen ligar, pero es muy normal que se mueran jóvenes de tanto masturbarse.
- Tontos: Son los que no procesan los datos entrantes en menos de dos horas, y cuando se sienten inspirados sueltan dos o tres gilipolleces para relajar el ambiente. Son los Canis, EMO's, Nazis y demás gilipollas que andan sueltos por el mundo, como George W. Bush (Presidente de los bichos raros, subespecie de los gilipollas).
- Guarros: En esta categoría entran las personas para las que la ducha coincide con año nuevo, y no suelen llevar abrigo, con la roña que les recubre les basta y les sobre. En esta categoría entran los cerdos, marranos, gorrinos, sucios, puercos, asquerosos e inhumanos que para ellos un pedo es fragancia ambientadora, una mierda es una obra de arte, y la roña es su forma de vida
- Callados:Estos son los que miran como estupidos para todas partes y cuando le preguntas algo siguen mirandote a ti con cara de idiotas; marginados y solos estos son muy parecidos a los...
- Simplemente raros: Aquí hay de todo; desde personas con tres brazos, boquerones con gabardin, cabezas desnudas, locos manicómicos y diversas especies aún por descubrir como los Nabish, por ejemplo.
Este post no intenta insultar a nadie solo me hizo gracia y os lo hago conocer!!
martes, 20 de diciembre de 2011
Dios... si chavales "DIOS"
Dios, nacido en EL CAMPILLO (Sevilla), según los españoles, o en Buenos Aires, según los argentinos, y más conocido como el Monstruo de Espagueti Volador, es una cosa a la cual, tradicionalmente, se le achaca la responsabilidad de haber creado este mundo de mierda, según dicen, en 7 días, (y a (ExtremaYdura).
Los últimos indicios disponibles indican que se trata básicamente de una masa de espagueti, dos albóndigas y un par de ojos de caracol.
Su lugar de residencia es prácticamente universal, pero normalmente duerme en la Diosfera, que es una capa después de la Estratosfera a donde se van todos los fantasmitas que salen de la gente cuando se muere. Comparte parcela en el cielo con Pedro Segura.
- Según el 70% de los humanos, Dios es un hijoputa que hace que haya hambre en el mundo, pestes, guerras y se maten los unos a los otros. Estos 70% se cagan en Dios.
- Según el otro 30%, Dios existe, pero se siguen cagando en Dios; y además no follan a gusto (tienen cargo de conciencia, ya que la mayoría de los Dioses tenían disfunción eréctil, por lo cual prohibieron a sus fieles follar.
- Según Dios, el 50% de los humanos son la mitad.
- Según el 90% de los gatos, Whiskas es su mejor alimento.
- Según un reducto de la población sin clasificar, Dios es verde, tiene antenas y una bola de Navidad con un Dragón castrado dentro. Vive en un castillo sobre el aire. Y su vecino de abajo es un gato según la teoría del Akira Toriyamaismo.
- Según el cura de mi localidad, sólo los muertos pueden ver a Dios (no cuenta suicidarse).
- Según John Constantine, Dios es un niño que está jugando con un nido de hormigas.
- Según el pueblo de Meristation, Dios es el Tío del Cigarro. Aunque hay quien piensa que es Pep.
- Según las leyes de la lógica, Dios es amor. El amor es ciego. Steve Wonder es ciego. Por tanto, Steve Wonder es Dios.
- Dios posee "Infinite Coins" por eso es inmortal.
- Siempre me dicen que soy un don nadie... nadie es perfecto... entonces, yo soy perfecto... pero solo Dios es perfecto... o sea... yo soy Dios... uhmmm... si Steve Wonder es Dios... yo soy ¡¡¡Steve Wonder!!! ¡¡¡Mierda!!!... ¡¡¡soy ciego!!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ouh!!!!!!!!!!
- Hay serias sospechas de que Dios sea de Bilbao. Sin embargo, las últimas investigaciones afirman que su hijo adoptivo, Jesucristo, es originario de Vitoria-Gasteiz, como bien queda demostrado por su condición de hombre y Dios "a-la-ves".
- Dios no es una letrina. Por favor dejen de usarlo como tal.
- Dios ha sido el primer y único referee del torneo mundial del buscaminas.
- Según las ideas de Yoshihiro Togashi, Dios es un enano cabezón con un gorro azul más grande que su cuerpo que tiene un chupón en la boca y cuyo padre siempre se va de vacaciones fuera del mundo espiritual.
- En el universo de los Simpsons, Dios es un ser de grandes barbas, voz de cronista de radio, y demuestra que es un ser superior teniendo cinco dedos en cada mano.
- Si Dios es el opio de los pueblos, la Frikipedia es la aguja de los yonkis
- A Dios le da igual que blasfememos.
- Lo contrario de Dios es Diox.
- Dios ayudó a que Maradona le hiciera un gol con la mano a los ingleses. Y para no ser menos, Diox ayudó a los Japoneses a meterles un gol a Brasil en el mundial 2006.
- Dios elevado al cuadrado es igual a Dios.
- Y Dios multiplicado por infinito da como resultado Falete.
- Curiosamente, Dios dividido entre 0 también da como resultado Falete.
- Dios es un aburrido que está las 24 horas del día en su gran sofá jugando a la PlayStation3 ya que tiene un gran vicio por los videojuegos desde el día en que los crearon.
- Dios se dio cuenta de que la Xbox360 es mejor que la PS3, y castigó a Sony por robarle tanto tiempo que podía haber utilizado matando Locoust quitándoles la exclusividad del Final Fantasy XIII
- Finalmente se dio cuenta de que la Xbox360 era para frikis del Halo y frikis del "llears of guar" ya que el on line de este solo se puede jugar 4 vs 4, al ver semejante cagada, Dios creó el Resistance 2 y veneró a la PS3, actualmente la 360 arde en el infierno ya que Bill Gates es el Diablo.
- Peter Griffin creó a Dios y Dios creó a Peter Griffin, nadie sabe cómo pudo ocurrir eso pero Vegeta y Goku se fusionan en Gogueta. Palabra del Señor. Amén.
- Dios creo la Wikipedia
- Dios intento tocar a Silvester Stalone... y el demonio conquisto el mundo hasta que Silvester le frenó a tiros.
- Dios se dio cuenta de que la PC supera en gráficos, inteligencia artificial, el tamaño de los mapas, la fluidez de la jugabilidad, tiempos de cargas, físicas, efectos e interactividad con los entornos a la PS3, XBOX 360 y hasta a la futura WII U, entonces para no depender de los SO de sus enemigos Windows (Bill Gates) y Linux (Diox) se alia con el enemigo de ellos, Steven Jobs y empieza a jugar en la MAC.
- Dios trajo Windows 8 del futuro, lo instalo en su MAC como segundo sistema operativo y puede jugar juegos de XBOX 360 y 720 en ella.
La Magia del Photoshop
Una bonita foto... solo eso!! A base de pequeños retoques esa bonita foto se puede convertir en algo BONITO pero en mayúsculas.... se que me entendéis!! SE LE LLAMA AMOR
Sin miedo a expresar lo que siento !
“Sois libres ante el sol del día, y libres ante las estrellas de la noche. Sois incluso libres cuando no hay sol, ni estrellas, ni noche. Pero sois esclavos del que amáis porque lo amáis, y sois esclavos del que os ama, porque os ama”.
Sin miedo a expresar lo que siento !
“Sois libres ante el sol del día, y libres ante las estrellas de la noche. Sois incluso libres cuando no hay sol, ni estrellas, ni noche. Pero sois esclavos del que amáis porque lo amáis, y sois esclavos del que os ama, porque os ama”.
domingo, 18 de diciembre de 2011
sábado, 17 de diciembre de 2011
En busca de la PARTICULA DE DIOS
En busca de la ´Partícula de Dios´
La partícula subatómica es tan importante para la comprensión del espacio, tiempo y materia que los científicos la han denominado “partícula de Dios".
Científicos del laboratorio de partículas físicas más grande del mundo dijeron que pueden haber identificado el bosón de Higgs, elemental durante la creación del universo después del Big Bang.
Los investigadores del Centro Europeo de Investigación Nuclear (CERN) dijeron que se reunió indicios “tentadores” para comprobar la existencia de “la partícula de Dios”, pero que no son suficientemente sólidos para proclamar el descubrimiento.
En una conferencia de prensa, los directores de los experimentos en el Gran Colisionador de Hadrones (LHC) dijeron que hubo un progreso significativo en la búsqueda del elemento esencial.
“Se necesitan más datos y estudios, pero creo que los meses venideros serán apasionantes", dijo la coordinadora del experimento ATLAS, Fabiola Gianotti desde el laboratorio del CERN en Ginebra, Suiza.
Probar la existencia del bosón de Higgs, mencionada por primera vez en 1964 por el físico Peter Higgs, tendría un impacto importante en el avance de la ciencia, ya que es la única partícula que aún no ha sido observada.
"Estadísticamente, no se cuenta todavía con suficientes evidencias. Se necesita todo un año de trabajo en 2012 y triplicar la cantidad de datos que se tienen hasta ahora para poder decir si existe o no, incluso si estamos buscando en el lugar adecuado o no", agregaron los físicos.
Los científicos han estado trabajando en el Gran Colisionador de Hadrones que tiene un costo aproximado de $10 mil millones de dólares y es el más grande y de más alta energía del mundo.
jueves, 15 de diciembre de 2011
Perversión... OOOHH !!
- —Quiero tener sexo con contigo —¡Se un
- poco mas tierno! —Quiero que mi trenecito
- lechero de la alegría entre
- en tu túnel del amor
Del latín Pajillerus Vulgaris, dicése del hombre o proyecto de hombre que se dedica a tocar la zambomba con cualquier pretexto.
Viejo Rabo Verde
Este es el más común de todos y también el más inofensivo,difruta viendo las bragas de las mujeres cuando se les levanta la falda por el viento, se le distingue por la cantidad de baba que excreta al ver la película Emanuelle, su metódo de ataque es ir a bodas, bautizos, comuniones y fiestas de pueblo e intentar bailar con las jovencitas, para así tocarles el culo.
Exhibicionista
Su aspecto es muy característico, suele ir con gabardina y gafas de sol, su metódo de ataque es abrir la gabardina y enseñar sus virtudes, suele provocar la risa incontrolable de las víctimas y eso le causa un placer indescriptible.
El Culto
Suele ser todavía un proyecto de hombre, se carcteriza por darle a la zambomba mientras está en clase, nadie sabe en que se inspira, pero se rumorea que el profesor de física obeso es lo que le pone más burro.
CyberCerdo
Suele acosar a las chavalas, travestis, hombres o lo que encuentre en los chats, le gusta pajearse en directo por WebCam y si no tiene oportunidad, llena su ordenador de virus a causa del porno que se descarga en páginas de dudosa reputación.El teclado de su ordenador suele estar sospechosamente pegajoso
Putero
El sibarita de los pervertidos, su lema es quién no paga no folla. Y así lo hace, da igual que sea un sex-símbol y se tire de gratis a las tías más buenorras del barrio, el sabe que un buen servicio sólo se da siendo generoso con el dinero.Así que no puede vivir su sesión semanal de señoritas, normalmente las prefiere díficiles de mirar, cómo por ejemplo sudacas.
El Abusado
Es un pervertido, y las mujeres lo saben...Así que lo utilizan para sacar buenas notas, recibir regalos o sacarse un viaje de gorra, el se cree que es él el que abusa, pobrecillo.
La mujer pervertida
Suele ser una mujer de 50 años que se reúne con las amigas para ir al club de stripease, le gusta decirle barbaridades al pobre hombre que le hace el striptease, actúa de una forma cruel chillando y tirándole del tanga al pobre mulato, suelen hacer mucho ruido pero son inofensivas.
A los pervertidos les gustan sobretodo los sitios dónde hay mujeres, por eso el carrefour es uno de sus lugares predilectos ponen un movil en el carrito de la compra y graban las bragas.también gustan de instalar microcámaras en los probadores de la Mango. La playa es otro de sus lugares favoritos,algunos intentan ligar sin éxito, otros se pajean detrás de las rocas y los más modernos graban a las chicas para colgarlas en el You-Tube. En la discoteca también los podreís encontrar con el nombre de Pagafantas, pagan fantas a cambio de sexo, técnica que no les suele funcionar nunca. Si vaís a un descampado seguro que también encontareís a alguno, se reunen allí para masturbarse mirando a las parejitas follar. Pero la manera más fácil de capturar es irlo a cazar en su guarida, dónde pasa los meses encerrado descargando porno y dándole a la zambomba una vez tras otra.
¿De que tienes miedo?
El miedo o temor es una emoción caracterizada por un intenso sentimiento habitualmente desagradable ante algo que nos asusta o creemos que nos puede hacer daño. Es provocado por la percepción de un peligro, real o supuesto, presente, futuro o incluso pasado. Es una emoción primaria que se deriva de la aversión natural al riesgo o la amenaza, y se manifiesta tanto en los animales como en el ser humano. La máxima expresión del miedo es el terror. Además el miedo esta relacionado con la ansiedad.
Todas las personas, desde los niños(as) hasta los adultos más mayores, experimentan ansiedades y miedos de vez en cuando. Sentirse ansioso en una situación particularmente incómoda nunca es agradable. Sin embargo, cuando se trata de los niños(as), experimentar este tipo de sentimientos es normal y necesario. Sentir y lidiar con la ansiedad puede preparar a las personas más jóvenes a hacer frente a experiencias y situaciones retadoras en la vida. Hay muchos tipos de miedo, por ejemplo, el miedo neurótico. También los miedos agudos, provocados por estímulos o situaciones tangibles y que se disipan con facilidad cuando se retira o evita el estímulo que los ha suscitado; frente a los miedos crónicos, que son más complejos y pueden estar o no ligados a un origen tangible que los provoque.Las consecuencias del miedo pueden ser muy diversas, pero una exposición repetida a los estímulos que causan miedo puede provocar cambios duraderos en la conducta, los sentimientos y el funcionamiento psicofisiológico de las personas.
Todas las personas, desde los niños(as) hasta los adultos más mayores, experimentan ansiedades y miedos de vez en cuando. Sentirse ansioso en una situación particularmente incómoda nunca es agradable. Sin embargo, cuando se trata de los niños(as), experimentar este tipo de sentimientos es normal y necesario. Sentir y lidiar con la ansiedad puede preparar a las personas más jóvenes a hacer frente a experiencias y situaciones retadoras en la vida. Hay muchos tipos de miedo, por ejemplo, el miedo neurótico. También los miedos agudos, provocados por estímulos o situaciones tangibles y que se disipan con facilidad cuando se retira o evita el estímulo que los ha suscitado; frente a los miedos crónicos, que son más complejos y pueden estar o no ligados a un origen tangible que los provoque.Las consecuencias del miedo pueden ser muy diversas, pero una exposición repetida a los estímulos que causan miedo puede provocar cambios duraderos en la conducta, los sentimientos y el funcionamiento psicofisiológico de las personas.
Definición | Perturbación del ánimo | Causa real | Objeto presente | Soluciones | |
Miedo | Neurótico Agudo Crónico | + | +/- | + | Métodos psicológicos |
Ansiedad | Inquietud del ánimo | + | - | - | Métodos psicológicos |
Fobia | Miedo individual y desproporcionado | + | +/- | +/- | Métodos psicológicos y psiquiátricos |
Terror | Miedo a sucesos nefastos | + | +/- | - | No necesarias |
Horror | Miedo a sucesos repugnantes | + | +/- | - | No necesarias |
Susto | Impresión repentina | + | +/- | +/- | No exposición a las causas |
Sobresalto | Susto repentino | + | + | + | No exposición a las causas |
Pánico | Miedo intenso | + | +/- | Métodos psicológicos |
Los psicólogos aseguran que la tensión de alerta causada por el miedo es
necesaria para vivir, sirve para superar los peligros reales y, además nos ayuda a defendernos de nuestra angustia.
¿Tienes algún miedo?
Suscribirse a:
Entradas (Atom)