Dios, nacido en EL CAMPILLO (Sevilla), según los españoles, o en Buenos Aires, según los argentinos, y más conocido como el Monstruo de Espagueti Volador, es una cosa a la cual, tradicionalmente, se le achaca la responsabilidad de haber creado este mundo de mierda, según dicen, en 7 días, (y a (ExtremaYdura).
Los últimos indicios disponibles indican que se trata básicamente de una masa de espagueti, dos albóndigas y un par de ojos de caracol.
Su lugar de residencia es prácticamente universal, pero normalmente duerme en la Diosfera, que es una capa después de la Estratosfera a donde se van todos los fantasmitas que salen de la gente cuando se muere. Comparte parcela en el cielo con Pedro Segura.
- Según el 70% de los humanos, Dios es un hijoputa que hace que haya hambre en el mundo, pestes, guerras y se maten los unos a los otros. Estos 70% se cagan en Dios.
- Según el otro 30%, Dios existe, pero se siguen cagando en Dios; y además no follan a gusto (tienen cargo de conciencia, ya que la mayoría de los Dioses tenían disfunción eréctil, por lo cual prohibieron a sus fieles follar.
- Según Dios, el 50% de los humanos son la mitad.
- Según el 90% de los gatos, Whiskas es su mejor alimento.
- Según un reducto de la población sin clasificar, Dios es verde, tiene antenas y una bola de Navidad con un Dragón castrado dentro. Vive en un castillo sobre el aire. Y su vecino de abajo es un gato según la teoría del Akira Toriyamaismo.
- Según el cura de mi localidad, sólo los muertos pueden ver a Dios (no cuenta suicidarse).
- Según John Constantine, Dios es un niño que está jugando con un nido de hormigas.
- Según el pueblo de Meristation, Dios es el Tío del Cigarro. Aunque hay quien piensa que es Pep.
- Según las leyes de la lógica, Dios es amor. El amor es ciego. Steve Wonder es ciego. Por tanto, Steve Wonder es Dios.
- Dios posee "Infinite Coins" por eso es inmortal.
- Siempre me dicen que soy un don nadie... nadie es perfecto... entonces, yo soy perfecto... pero solo Dios es perfecto... o sea... yo soy Dios... uhmmm... si Steve Wonder es Dios... yo soy ¡¡¡Steve Wonder!!! ¡¡¡Mierda!!!... ¡¡¡soy ciego!!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ouh!!!!!!!!!!
- Hay serias sospechas de que Dios sea de Bilbao. Sin embargo, las últimas investigaciones afirman que su hijo adoptivo, Jesucristo, es originario de Vitoria-Gasteiz, como bien queda demostrado por su condición de hombre y Dios "a-la-ves".
- Dios no es una letrina. Por favor dejen de usarlo como tal.
- Dios ha sido el primer y único referee del torneo mundial del buscaminas.
- Según las ideas de Yoshihiro Togashi, Dios es un enano cabezón con un gorro azul más grande que su cuerpo que tiene un chupón en la boca y cuyo padre siempre se va de vacaciones fuera del mundo espiritual.
- En el universo de los Simpsons, Dios es un ser de grandes barbas, voz de cronista de radio, y demuestra que es un ser superior teniendo cinco dedos en cada mano.
- Si Dios es el opio de los pueblos, la Frikipedia es la aguja de los yonkis
- A Dios le da igual que blasfememos.
- Lo contrario de Dios es Diox.
- Dios ayudó a que Maradona le hiciera un gol con la mano a los ingleses. Y para no ser menos, Diox ayudó a los Japoneses a meterles un gol a Brasil en el mundial 2006.
- Dios elevado al cuadrado es igual a Dios.
- Y Dios multiplicado por infinito da como resultado Falete.
- Curiosamente, Dios dividido entre 0 también da como resultado Falete.
- Dios es un aburrido que está las 24 horas del día en su gran sofá jugando a la PlayStation3 ya que tiene un gran vicio por los videojuegos desde el día en que los crearon.
- Dios se dio cuenta de que la Xbox360 es mejor que la PS3, y castigó a Sony por robarle tanto tiempo que podía haber utilizado matando Locoust quitándoles la exclusividad del Final Fantasy XIII
- Finalmente se dio cuenta de que la Xbox360 era para frikis del Halo y frikis del "llears of guar" ya que el on line de este solo se puede jugar 4 vs 4, al ver semejante cagada, Dios creó el Resistance 2 y veneró a la PS3, actualmente la 360 arde en el infierno ya que Bill Gates es el Diablo.
- Peter Griffin creó a Dios y Dios creó a Peter Griffin, nadie sabe cómo pudo ocurrir eso pero Vegeta y Goku se fusionan en Gogueta. Palabra del Señor. Amén.
- Dios creo la Wikipedia
- Dios intento tocar a Silvester Stalone... y el demonio conquisto el mundo hasta que Silvester le frenó a tiros.
- Dios se dio cuenta de que la PC supera en gráficos, inteligencia artificial, el tamaño de los mapas, la fluidez de la jugabilidad, tiempos de cargas, físicas, efectos e interactividad con los entornos a la PS3, XBOX 360 y hasta a la futura WII U, entonces para no depender de los SO de sus enemigos Windows (Bill Gates) y Linux (Diox) se alia con el enemigo de ellos, Steven Jobs y empieza a jugar en la MAC.
- Dios trajo Windows 8 del futuro, lo instalo en su MAC como segundo sistema operativo y puede jugar juegos de XBOX 360 y 720 en ella.
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