PHOTOMONTAJE

A quién no le gusta reir, soñar, cachondearse.... #CACHONDEARSEEEEE jujuujuju algo que se me da de luhooooo.

Siempre esta de mas coger una fotografía sin igual y modificarla un poco al gusto de su diseñador, YOOOOOO....

ANTES

DESPUÉS

Barcelona 3-2 Real Madrid "El Clásico" Supercopa

Supercopa de España

EL CLÁSICO

El partido acaba con la victoria del Fútbol Club Barcelona sobre el Real Madrid Club de Futbol 3 golas a 2.

La vuelta se celebrará en el Bernabeu el próximo jueves.

El partido... bueno el clásico jugado en el campo del Barca se salda con la victoria merecida del Futbol Club Barcelona sobre el Real Madrid con goles de Pedro, Messi y Xavi por parte del Barça y Cristiano Ronaldo y Victor Valdes por parte del Real Madrid...

Bueno a que viene que el gol fuese por parte de Victor Valdes y no de Di MAria.... Muy Sencillo, esto suele ocurrir cuando en tu equipo tienes a un picha gorda como el Pique o también llamado el PIQUETOOON... esto preguntarselo a shakira ijjijiij xDD

La historia del gol en propia viene a que Pique sorprende a Victor Valdes de perfil lo que le hace resaltar su lado mas varonil, por consiguiente este se sorprende y cae rendido al suelo como de un Dios se tratase... bueno y lo que paso gol y 3-2 para el Barsa....!!! A Valdes se le cayeron  los ojos de la sorpresa... su carrera acaba aquí para ir ahora a la ONCE catalana... GRACIAS PIQUE.

La Crónica del partido os la podéis ver en Marca o en el As... como os combenga... los dos son iguales de malos jajaaja xDDDD

Así de grande decía Valdes que la tenía después en la rueda de prensa.

'Ecce Homo' Las Mejores Imágenes

Una vecina de Borja, en Zaragoza, intentó restaurar la pintura del 'Ecce Homo', de Elías García Martínez, y la convirtió en una figura irreconocible.
El resultado obtenido por esta anciana ha provocado decenas de reinterpretaciones humorísticas.
Bueno que la cagado la pobre sin quererlo... la verdad es que después de ver una de las primeras interpretaciones en la red con la cara de Paquirín... COÑOOOO pero si es que se le parece teeelaaa
Que bonito es el amor por el arte que tenemos en España... ajjajajaja xDDDDD se es que de verdad no puedo parar de reir que cojones aunque suene muy mal la chapuza de esta mujer es una gran cagada... pero bueno por ello a conseguido una gran popularidad ya que desde ahora sera conocida como la EcceHomoMONO jaajaja xDDDDDDD

Muchas de ellas se pueden encontrar bajo el hashtag #eccemono.

Pobre mujer que solo intentaba restaurar una imagen!!

ajaajjajajajajjajajajjajajajajajajajjajajajajajajajjajajajajajjjajajajajjjajajajajajaja xDD

PODEIS ENCONTRAR MUCHAS MAS BUSCANDO EN GOOGLE IMAGENES !! Si queréis ver algun personaje en su careto en el cuadro pedirlo y se hará realidad !! jajajajajja xDDDD


COMENTEN !!

Rajoy !! YO PROMETO...

 

He prometido ya tantas cosas que ya he perdido el recuento....!! Ricos, Católicos, Moral de Derecha, Franquistas... estáis protegidos !! Los trabajadores honrados por mí... os podéis joder!!


PUTO PAÍS EN EL CUÁL ME TOCO NACER !!!!!


Parados, crisis, pobres, privatización, recortes, euro, la corona, manipulación.... vamó de tó un poco!!!

Expropiación Alimentaria en Écija

Los usuarios de Twitter han convertido en tema del momento (‘trending topic’) en España el asalto a un supermercado de la cadena Mercadona en Écija por parte de miembros del Sindicato Andaluz de los Trabajadores (SAT), en el que ha participado el alcalde de Marinaleda y diputado de IULV-CA, Juan Manuel Sánchez Gordillo. Los 'tuiteros' se han dividido y han mostrado opiniones muy diversas sobre los hechos.La polémica tiene su origen en la "expropiación alimentaria", según ha definido el SAT, que varios sindicalistas han llevado a cabo en un Mercadona de Écija y un Carrefour de Arcos de la Frontera (Cádiz). La acción ha tenido como objetivo repartir alimentos entre los más desfavorecidos, según el SAT y ha generado una gran atención mediática y en las redes sociales.

El interés suscitado por el asalto del sindicato jornalero al Mercadona de La Alcarrachela ha sido tal que este diario web, Écija Al Día, ha recibido más de 4.500 visitas en ocho horas para consultar esa noticia. Como suele ser habitual, Twitter ha sido uno de los escenarios donde más comentarios sobre los hechos se han producido. Los temas 'Sánchez Gordillo', 'Écija y Arcos' y Mercadona han sido temas del momento en España.

Los 'tuiteros' se han dividido en posturas a favor y en contra del robo en los centros comerciales. Una parte de los usuarios han apoyado la acción argumentando que estaba destinado a ayudar a los más necesitados. "Los que hablan mal de Sánchez Gordillo por "robar", son a quienes no les importa que un banco tire a la calle a una familia en paro", ha comentado el usuario @Gafas_y_reloj. De igual manera, otros han mostrado su apoyo al alcalde de Marinaleda, como @frteresa, que ha 'tuiteado': "Orgullosa de que haya andaluces como Sánchez Gordillo".

Otros usuarios también han condenado que se critique la acción de Gordillo y no los errores en entidades financieras. "Lo de Sánchez Gordillo es un robo lo de los bancos turbulencias de los mercados", ha comentado @boscoronda.

En el lado opuesto, muchos usuarios han criticado el robo en los centros comerciales, cuestionando que el medio empleado no sea justificable por el fin perseguido. Por ejemplo el presidente de la Junta de Andalucía, José Antonio Griñán, se ha posicionado en contra del robo en los supermercados. "Sanchez Gordillo se manifiesta contra la participación de IU en el gobierno. Yo, contra la barbaridad d q este diputado asalte supermercados", ha escrito en su cuenta @PepeGrinan.

A este último ha respondido Amanda Meyer, miembro de la Ejecutiva de IULV-CA y también del Gobierno andaluz, donde ostenta el cargo de secretaria general de Vivienda, Rehabilitación y Arquitectura. Meyer ha respondido al 'tuit' de Griñán pidiéndole que "no señale al débil mientras nos roban a manos llenas gracias a la reforma constitucional que pactaron ustedes con PP".

También ha habido los habituales mensajes irónicos sobre la situación. Este humor 'tuitero' no ha desaprovechado la ocasión y ha estado presente entre los comentarios de los usuarios o en montajes como el que ilustra esta notica, del tuitero @chila_4. Por ejemplo, @victor_lodel ha escrito: "Pues ya que estaba dispuesto a delinquir, @SanchezGordillo podría haber asaltado "El Club del Gourmet" de El Corte Inglés, no? En fin...". 

Otros usuarios han hecho referencia a los Juegos Olímpicos: "Sánchez Gordillo es capaz de reventar un Mercadona en menos de 9.63 Tanto Bolt ni tanto Bolt", ha comentado el usuario @santi_mora.

                                                  @SanchezGordillo

Profesor de Instituto, Alcalde de Marinaleda y parlamentario andaluz. El lema que ha guiado mi vida es que la utopía son los sueños que se alcanzan con la lucha, por eso sigo en la trinchera de los derechos humanos, la paz y la justicia social

 

SEXO

UNA BUENA FORMA DE LLAMAR LA ATENCIÓN !! SEEEEXOOO





EL GORDITO A HABLADO !!

Reforma Laboral !! Recuerdo con HUMOR!!

Aunque me ría con el video... la verdad es que no me hace NI PUTA GRACIA el futuro que me espera.


Solo hay que leerse el programa electoral del PP y salvo lo que tenga que ver con la Iglesia, van a hacer justo lo contrario.

Ahora ya se puede robar con toda impunidad, atracar al ciudadano que nadie va a pagar absolutamente nada.

¿Qué pasaría si los tres millones de autónomos que hay en España se diesen de baja un mes?

"3 millones de autónomos por 250 euros=750 millones. ¿Nos damos de baja un mes? ¿Dos?". Son las palabras de Benjami Villoslada, cofundador de Menéame, el pasado sábado.


Benjami soltó estas palabras ante el cabreo generalizado de muchos autónomos, que en apenas una semana han visto cómo el Gobierno ha subido el IVA general y ha aumentando la retención de IRPF de los autónomos del 15% al 19%. Ante estos hechos, son muchos los autónomos que han comenzado a organizarse en las redes sociales mediante distintas fórmulas: un blog, un Wiki, un foro y hashtags como #HuelgaAutonomos y#BajaAutonomos.


Tras estos comentarios, una sugerencia: ¿y si los autónomos se diesen de baja durante el mes de agosto? Actualmente nuestro país cuenta con 3.068.808 autónomos, la mayoría de los cuales pagan un cupón mensual cercano a los 250 euros. En muchas comunidades autónomas los menores de 30 años pagan una cantidad menor, pero, suponiendo un pago medio de 250 euros, la pérdida de un mes de cupones autónomos supondría una caída cercana a los 750 millones de euros por parte del Estado. 

Esta propuesta pretende ser una herramienta de protesta y un intento de evidencia del poder de los autónomos en España tanto a la hora de dar empleo como a la de tributar.

"Los autónomos hemos llegado al límite"

El descontento no parte solo de autónomos aislados. Colectivos de representación como Uatae ya aseguran que "los autónomos han llegado al límite. La subida del IVA del 16% al 21% en tan solo dos años, unido alaumento de la retención a cuenta del IRPF del 15% al 19%, junto con el hecho de tener que adelantar el pago del IVA a hacienda sin haber cobrado las facturas, y en un marco de grave crisis económica como el que atravesamos,supondrá para muchos autónomos el fin en la esperanza de recuperación y la señal de su cierre". 

Según Uatae, "fundamentalmente se verán afectados los pequeños comercios, ya que además de no repercutir la subida de IVA en sus precios para mantener las ventas, se les incrementa el recargo de equivalencia al que hacen frente por vender al consumidor final del 4% al 5,2% o del 1 al 1,4 en tipo reducido".

UPTA podría acudir a los tribunales

Por su parte, desde UPTA aseguran que estudiarán "la posibilidad de recurrir judicialmente esta medida en base a la amplia jurisprudencia existente sobre la materia".


Y es que "este injusto sistema hizo que el Gobierno tuviera que reducir las retenciones con anterioridad del 18 al 15%, después de varias sentencias que consideraron que el sistema y la cantidad (entonces el 18%) resultaban prácticamente confiscatorias"




VIA: http://www.elconfidencial.com/tecnologia/2012/07/17/que-pasaria-si-los-tres-millones-de-autonomos-que-hay-en-espana-se-diesen-de-baja-un-mes--2804/

Crisis

Aquí un extraño que no sufre la crisis !! Solo hay que ver que tiene miles de trabajos y una buena barriga que lo explica todo.... ME DESORINO !!

Rajoy el Tijereta

QUE TIJERETA TE VOY A DAR GUAPO !!!

Balotelli Payaso

YA que todo el mundo hace su propia versión de Balotelli... aquí va la mía !! PAYASOOO

Asín va España !! Pero tranquilos que ya llegó el presi de mano dura Balotelli  TE QUEREMOS !!

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#AlDavidLeGustaElTequila

#AlDavidLeGustaElTequila

Dios... si chavales "DIOS"

Dios, nacido en EL CAMPILLO (Sevilla), según los españoles, o en Buenos Aires, según los argentinos, y más conocido como el Monstruo de Espagueti Volador, es una cosa a la cual, tradicionalmente, se le achaca la responsabilidad de haber creado este mundo de mierda, según dicen, en 7 días, (y a (ExtremaYdura).

Los últimos indicios disponibles indican que se trata básicamente de una masa de espagueti, dos albóndigas y un par de ojos de caracol.

Su lugar de residencia es prácticamente universal, pero normalmente duerme en la Diosfera, que es una capa después de la Estratosfera a donde se van todos los fantasmitas que salen de la gente cuando se muere. Comparte parcela en el cielo con Pedro Segura.

1. Según el 70% de los humanos, Dios es un hijoputa que hace que haya hambre en el mundo, pestes, guerras y se maten los unos a los otros. Estos 70% se cagan en Dios.
2. Según el otro 30%, Dios existe, pero se siguen cagando en Dios; y además no follan a gusto (tienen cargo de conciencia, ya que la mayoría de los Dioses tenían disfunción eréctil, por lo cual prohibieron a sus fieles follar.
3. Según Dios, el 50% de los humanos son la mitad.
4. Según el 90% de los gatos, Whiskas es su mejor alimento.
5. Según un reducto de la población sin clasificar, Dios es verde, tiene antenas y una bola de Navidad con un Dragón castrado dentro. Vive en un castillo sobre el aire. Y su vecino de abajo es un gato según la teoría del Akira Toriyamaismo.
6. Según el cura de mi localidad, sólo los muertos pueden ver a Dios (no cuenta suicidarse).
7. Según John Constantine, Dios es un niño que está jugando con un nido de hormigas.
8. Según el pueblo de Meristation, Dios es el Tío del Cigarro. Aunque hay quien piensa que es Pep.
9. Según las leyes de la lógica, Dios es amor. El amor es ciego. Steve Wonder es ciego. Por tanto, Steve Wonder es Dios.
10. Dios posee "Infinite Coins" por eso es inmortal.
11. Siempre me dicen que soy un don nadie... nadie es perfecto... entonces, yo soy perfecto... pero solo Dios es perfecto... o sea... yo soy Dios... uhmmm... si Steve Wonder es Dios... yo soy ¡¡¡Steve Wonder!!! ¡¡¡Mierda!!!... ¡¡¡soy ciego!!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ouh!!!!!!!!!!
12. Hay serias sospechas de que Dios sea de Bilbao. Sin embargo, las últimas investigaciones afirman que su hijo adoptivo, Jesucristo, es originario de Vitoria-Gasteiz, como bien queda demostrado por su condición de hombre y Dios "a-la-ves".
13. Dios no es una letrina. Por favor dejen de usarlo como tal.
14. Dios ha sido el primer y único referee del torneo mundial del buscaminas.
15. Según las ideas de Yoshihiro Togashi, Dios es un enano cabezón con un gorro azul más grande que su cuerpo que tiene un chupón en la boca y cuyo padre siempre se va de vacaciones fuera del mundo espiritual.
16. En el universo de los Simpsons, Dios es un ser de grandes barbas, voz de cronista de radio, y demuestra que es un ser superior teniendo cinco dedos en cada mano.
17. Si Dios es el opio de los pueblos, la Frikipedia es la aguja de los yonkis
18. A Dios le da igual que blasfememos.
19. Lo contrario de Dios es Diox.
20. Dios ayudó a que Maradona le hiciera un gol con la mano a los ingleses. Y para no ser menos, Diox ayudó a los Japoneses a meterles un gol a Brasil en el mundial 2006.
21. Dios elevado al cuadrado es igual a Dios.
22. Y Dios multiplicado por infinito da como resultado Falete.
23. Curiosamente, Dios dividido entre 0 también da como resultado Falete.
24. Dios es un aburrido que está las 24 horas del día en su gran sofá jugando a la PlayStation3 ya que tiene un gran vicio por los videojuegos desde el día en que los crearon.
25. Dios se dio cuenta de que la Xbox360 es mejor que la PS3, y castigó a Sony por robarle tanto tiempo que podía haber utilizado matando Locoust quitándoles la exclusividad del Final Fantasy XIII
26. Finalmente se dio cuenta de que la Xbox360 era para frikis del Halo y frikis del "llears of guar" ya que el on line de este solo se puede jugar 4 vs 4, al ver semejante cagada, Dios creó el Resistance 2 y veneró a la PS3, actualmente la 360 arde en el infierno ya que Bill Gates es el Diablo.
27. Peter Griffin creó a Dios y Dios creó a Peter Griffin, nadie sabe cómo pudo ocurrir eso pero Vegeta y Goku se fusionan en Gogueta. Palabra del Señor. Amén.
28. Dios creo la Wikipedia
29. Dios intento tocar a Silvester Stalone... y el demonio conquisto el mundo hasta que Silvester le frenó a tiros.
30. Dios se dio cuenta de que la PC supera en gráficos, inteligencia artificial, el tamaño de los mapas, la fluidez de la jugabilidad, tiempos de cargas, físicas, efectos e interactividad con los entornos a la PS3, XBOX 360 y hasta a la futura WII U, entonces para no depender de los SO de sus enemigos Windows (Bill Gates) y Linux (Diox) se alia con el enemigo de ellos, Steven Jobs y empieza a jugar en la MAC.
31. Dios trajo Windows 8 del futuro, lo instalo en su MAC como segundo sistema operativo y puede jugar juegos de XBOX 360 y 720 en ella.

Perversión... OOOHH !!

•       —Quiero tener sexo con contigo —¡Se un 

• poco mas tierno! —Quiero que mi trenecito 
• 
  
• lechero de la alegría entre 
• 
  
• en tu túnel del amor

Del latín Pajillerus Vulgaris, dicése del hombre o proyecto de hombre que se dedica a tocar la zambomba con cualquier pretexto.

Viejo Rabo Verde

Este es el más común de todos y también el más inofensivo,difruta viendo las bragas de las mujeres cuando se les levanta la falda por el viento, se le distingue por la cantidad de baba que excreta al ver la película Emanuelle, su metódo de ataque es ir a bodas, bautizos, comuniones y fiestas de pueblo e intentar bailar con las jovencitas, para así tocarles el culo.

Exhibicionista

Su aspecto es muy característico, suele ir con gabardina y gafas de sol, su metódo de ataque es abrir la gabardina y enseñar sus virtudes, suele provocar la risa incontrolable de las víctimas y eso le causa un placer indescriptible.

El Culto

Suele ser todavía un proyecto de hombre, se carcteriza por darle a la zambomba mientras está en clase, nadie sabe en que se inspira, pero se rumorea que el profesor de física obeso es lo que le pone más burro.

CyberCerdo

Suele acosar a las chavalas, travestis, hombres o lo que encuentre en los chats, le gusta pajearse en directo por WebCam y si no tiene oportunidad, llena su ordenador de virus a causa del porno que se descarga en páginas de dudosa reputación.El teclado de su ordenador suele estar sospechosamente pegajoso

Putero

El sibarita de los pervertidos, su lema es quién no paga no folla. Y así lo hace, da igual que sea un sex-símbol y se tire de gratis a las tías más buenorras del barrio, el sabe que un buen servicio sólo se da siendo generoso con el dinero.Así que no puede vivir su sesión semanal de señoritas, normalmente las prefiere díficiles de mirar, cómo por ejemplo sudacas.

El Abusado

Es un pervertido, y las mujeres lo saben...Así que lo utilizan para sacar buenas notas, recibir regalos o sacarse un viaje de gorra, el se cree que es él el que abusa, pobrecillo.

La mujer pervertida

Suele ser una mujer de 50 años que se reúne con las amigas para ir al club de stripease, le gusta decirle barbaridades al pobre hombre que le hace el striptease, actúa de una forma cruel chillando y tirándole del tanga al pobre mulato, suelen hacer mucho ruido pero son inofensivas.

A los pervertidos les gustan sobretodo los sitios dónde hay mujeres, por eso el carrefour es uno de sus lugares predilectos ponen un movil en el carrito de la compra y graban las bragas.también gustan de instalar microcámaras en los probadores de la Mango. La playa es otro de sus lugares favoritos,algunos intentan ligar sin éxito, otros se pajean detrás de las rocas y los más modernos graban a las chicas para colgarlas en el You-Tube. En la discoteca también los podreís encontrar con el nombre de Pagafantas, pagan fantas a cambio de sexo, técnica que no les suele funcionar nunca. Si vaís a un descampado seguro que también encontareís a alguno, se reunen allí para masturbarse mirando a las parejitas follar. Pero la manera más fácil de capturar es irlo a cazar en su guarida, dónde pasa los meses encerrado descargando porno y dándole a la zambomba una vez tras otra.

EL SER CABRON

El cabrón es el parejo de la cabrona. De la especie cabronis cabronum y compuesto con un alto grado de cabrono, oriunda de las altas mesetas siberianas, que migraron con la cuarta descongelación del polo oeste, cuando Conan el bárbaro aún se soplaba los mocos.

El primer cabrón era un cornudo cuya hembra se dejaba follar por las manadas de gorilas salvajes de la taiga. Fueron encontrados sus restos fosilizados, en actitud obscena, bajo los sedimentos de una erupción volcánica.Todo indica que la erupción le sorprendió mientras practicaba voyeurismo

El cabrón de nuestros días se distingue por sus grandes cuernos y su mala ostia. Suele ser cejijunto, halitósico y eyaculador precoz, aunque les jode que se lo digan, como todo el mundo.

El cabrón normalmente tiene el poder suficiente para joder al prójimo, poder que ejerce hábil y eficazmente. A lo largo de la historia ha sentido inclinación por los más diversos oficios: cura, político, vecino intransigente, árbitro u otra persona de uniforme.

CLASES DE CABRONES

• Cabronazo: Se le llama así al cabrón que no se quiere ofender demasiado. Ejemplo: "mira que eres cabronazo"
• Cabroncete: Pillo al que se le ve venir. ejemplo : "mira que eres cabroncete..."
• Cabrón hijoputa: Cabrón especialmente avieso.
• Cabrón de mierda: Cabrón muy vocacional, y con especiales aptitudes.

FILOSOFIA

Es la filosofía de vida que practican algunos seres humanos, la cual consiste en modificar la ecuación teórica en la que se posee el mismo porcentaje de derechos que de obligaciones, en decir 50/50. Para el practicante del cabroncismo, la medida idónea será 100 por cien de derechos y cero de obligaciones. Algunos hijoputas incluso quisieran que además se les pagara algo por ser así.

El cabroncismo esta relacionado históricamente con el valemadrismo, sin embargo existen diferencias entre ambas corrientes de pensamiento, la principal es que al valemadrista no le importa nada, ni siquiera ganar o perder sus derechos. Ambas corrientes evocan la práctica y teoría de un cinismo muy profundo.

El cabroncismo también esta emparentado con el machismo. Del machismo podemos decir que es la forma especulativa mas refinada que ha encontrado el cabrón para hacerese pendejo. Los dividendos de esta forma de pensamiento redundan en jugosos beneficios que le aseguran su estado de poder, principalmente económico.

POR EL RECONOCIMIENTO !!!

LOS PARANOICOS TAMBIEN SIENTEN.....

                                   MIEDO

DOLOR

 

EL PASO DEL TIEMPO

LA PUBERTAD

EMOCION

AMOR

ODIO

 FELICIDAD

+ EXTRA PARANOLLAS V2

 

El color preferido por el 80% de los americanos es el azul

En Sri Lanka el gesto de decir no con la cabeza, es precisamente sí

En el mundo hay más pollos que personas

La uña del dedo gordo es la más lenta, y la del dedo corazón la más rápida. (en crecer)

Un niño de 4 años hace una media de 400 preguntas al día

Tres veces es la media que usamos para apagar el despertador cada mañana… así que unos 15 minutos que disfrutamos de ese ratito tan lindo

Los padres más jóvenes del mundo tenían 8 y 9 años, fué en 1910 en China

Los ojos siempre tienen el mismo tamaño desde que nacemos, no así comolas orejas ynariz que nunca paran de crecer

Se muere antes de no dormir (unos 10 días de media aguantando), que de no comer (pueden ser varias semanas)

Si mascas chicle mientras pelas cebollas, no llorarás… (¿alguien se atreve a explicar por qué?)

Mira tu cremallera. ¿Ves las iniciales YKK? Pues quiere decir Yoshida Kogyo Kabushibibaishaque son los principales fabricantes de cremalleras de todo el mundo.

El 40% de los beneficios de McDonalds viene de las ventas de los Happy Meals
De media cada día en todo el mundo, 12 recién nacidos son entregados a los padres incorrectos   El chocolate, a la larga, en grandes dósis, puede matar a un perro, ya que afecta a su corazón y al sistema nervioso

El Ketchup (como la Cocacola) se vendía en 1830 como medicina

Leonardo da Vinci podía escribir con una mano y con la otra… ¡al mismo tiempo!
Además este genio renacentista inventó las tijeras, y se tomó 10 años para pintar los labios de la Mona Lisa.

Como el metal escaseaba durante la Segunda Guerra Mundial, los Oscars de Hollywood eran de madera

No hay ningún reloj en los casinos de las Vegas (lo corroboro)

Bruce Lee era tan rápido en su movimientos que en muchas de sus películas tenían que ralentizar ligeramente el film para que se pudiera apreciar bien sus peleas

Si levantas tus piernas lentamente y te tumbas de espaldas, no puedes hundirte en las arenas movedizas

Los repelentes de mosquitos realmente no repelen, sino que te ocultan. El spray bloquea los sensores de los mosquitos con lo que no saben donde estás

Las tres marcas más valiosas de la Tierra son Marlboro, Coca-Cola, y Budweiser, en ese orden

Si alguna vez te atrapa un cocodrilo métele los dedos en los ojos, te soltará al instante

Lo que tarda una persona de media en dormirse es sólo 7 minutos

El única animal doméstico que no se menciona en la Biblia es el gato

De media, la mano izquierda de una persona se encarga del 56% de lo  que pulsa en un teclado.

Los Yo-Yos se usaron una vez como arma en las Filipinas